22:56 

После прочтения «Одиннадцать минут».

|Pacman|
Доктор сказал, что во время реабилитации я не смогу порабощать галактику. Жалкий, наивный раб!


Сверстники говорят, что я характером взрослее. Те, что постарше убеждают в обратном. Как же понять степень взросления, если мнения столь разные, а сам себя ты судить объективно не можешь?
Недавно у меня случилась истерика. Ничего критичного, обычное дело. Ссоры в семьях не редкость, так что многие поймут. Даже мама мне потом заявила, что не ожидала, что я окажусь такая слабая. Разве она считала меня сильной? Да и если даже считала, то насколько сильной? Я вот свой характер сильным бы не назвала. Во мне нет ответственности, нет педантичности или выдержки, я просто спокойный человек. Хотя как можно выразить мое спокойствие… Я бы сказала, что это просто умение закрывать в себе негативное чувство сразу, после того как оно выплеснулось. Как только я начинаю злиться, я кричу, плачу или нервно веду себя, но уже через небольшой отрывок времени забываюсь.
Может это защитный механизм… не знаю, я прочитала еще слишком мало книг о психологии и слишком мало прожила, что бы знать это наверняка. Могу лишь сказать от себя – мне кажется это защитный механизм от всех бед.
Даже при желании ссориться я все равно закрываю это в себе и все снова хорошо. Разве не чудесный способ? Это намного проще. Не утомляет, не заставляет сидеть и думать о проблеме, перетирать ее в голове миллион раз пока твои мозги не начинают вскипать и выдают ложные факты, искажая воспоминания.
Воспоминания вообще меняются со временем. Вот почему фраза: «Утро вечера мудренее» так актуальна. Ты в обиде, тебе плохо, хочется сесть и поплакать, но ты идешь спать, стараясь не думать о проблеме, засыпаешь и утром всегда чувствуешь себя лучше понимая, что на самом деле эмоции сыграли с тобой вчера вечером злую шутку.
Может понимание этой проблемы и создало этот мой защитный механизм. Может я просто поняла, что как бы не выглядела проблема в настоящем свете, завтра она будет куда меньше и проще. Можно четко увидеть, что на самом деле обижаемся мы по своей глупости и зря тратим нервы, пытаясь разобраться с ней находясь под властью гнетущих эмоций.
Да… эмоции, самая страшная вещь как по мне. Без них мы не люди, мы не можем жить если не переживаем свои проблемы, радости и опасения. Даже если у нас все прекрасно и кажется жизнь идет именно так как хотелось бы. Когда личная жизнь хороша, когда ты понимаешь что твое здоровье не доставляет тебе много проблем, ты учишься не заставляя родителей переживать и платить за тебя, у тебя хорошие родственники и достаточно верные друзья… тогда зачем же ты все равно видишь мелкие проблемы в ярких лучах прожекторов что увеличивают их до огромных размеров?
Нам все равно необходимы проблемы, что бы видеть смысл жизни в их решении.
Может люди слишком сильно любят чувство удовлетворения и облегчения после решения очередной проблемы. Мы любим страдать, находясь под зависимостью странного состояния мазохизма. Мы любим быть наказаны и в тоже время любим наказывать. Правильно говорилось в книге, что я читаю - Пауло Коэльо «Одиннадцать минут» - что-то вроде того, что человек не может наказывать, если сам никогда не был наказан. В каждом из нас сидит скрытый извращенец и мы сами этого не признаем, называя открытых мазохистов извращенцами, а сами ведь такие же...
Ведь мы точь-в-точь такие же, просто не показываем этого в полной мере. Этот маленький мазохист сидит в нас и ждет когда его опять накажут и можно будет поплакать, умоляя судьбу пощадить хоть немного. Особенно это любят молодые девушки, что не видят нормальной жизни без страданий. В них мы находим своей счастье, свою суть жизни. Как же это красиво – сидеть на кухне на полу и смотря на закат плакать под мелодичную музыку. Мягкую и податливую мелодию, что не раздражает, а лишь является фоном. Мы плачем и в тоже самое время представляем себя со стороны. Это доставляет нам удовольствие, странное… ни с чем не сравнимое удовольствие… Нам кажется будто найди мы потом счастье и мы будем ценить его больше из-за всех пережитых страданий, мы сможем доказать почему это счастье досталось именно нам, а не кому либо еще… «я ведь столько страдала, я заслужила этот подарок судьбы». Я тоже думаю об этом, я поступаю так же. Самое страшное, что, даже понимая это, даже если я могу выложить эту мысль сюда, то помочь себе избавиться от этого я не в силах. Нет возможности просто принять это и исправить себя, ведь в этом моя суть, в этом наша суть, суть людей.

@темы: Мысли вслух.

URL
   

|вечное сияние чистого разума|

главная