• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли вслух. (список заголовков)
21:35 

Я не философ.

Доктор сказал, что во время реабилитации я не смогу порабощать галактику. Жалкий, наивный раб!

Я не философ и еще не до конца образованный человек. То, что мне хотелось бы написать всегда слишком простое и понятное. Неужели все умные люди, ну или хотя бы те, кто считаются практически гениями в литературе были с высшим образованием? Сильно сомневаюсь. К несчастью я именно тот человек кем бы быть не хотелось. Мне всего восемнадцать, вот будет через недельку, так что можно считать, что я еще ребенок. Все ли дети были такими же наивными и глупыми? Ведь даже в этот момент я все еще надеюсь, что мой труд оценят, что кто-то прочтет и подумает: «О, да она же прямо как эти философы, говорит об общеизвестных фактах и поэтому мне этот текст интересен.»
Не знаю, что я хочу донести до людей, не знаю чего я пытаюсь добиться. Может вся проблема во мне, в том, что у меня стремление к более полной жизни развито больше… не знаю. Я всегда мечтала стать кем-то важным, если уж не известной, то важной так уж точно. Меня никогда не привлекала карьера актрисы или фотомодели. Я все больше желала написать свою книгу, или иметь свою колонку в широко читаемом журнале…. Ведь все равно где, главное, что бы мои мысли были в головах других людей. Наверное, именно этого я и добиваюсь. Всегда хотелось менять мнение людей, что, как по мне, так были куда глупее даже такой глупой маленькой девочки как я. Ну, к чему я это все веду? Да к тому, что я вот сидела себе на кухне. Обычная такая себе кухня, даже вид из окна не очень-то, все эти высокие дома. Просто я сидела…курила, пила вино… да-да, все это в мои-то почти восемнадцать, так вот… сидела я и услышала вдруг лаянье собак под окном. Последние несколько дней они все чаще это делают. Стая собак, словно сплотившееся племя. Они как волки воют на луну и чем-то напоминаются мне сейчас людей. Да-да, именно людей. Раньше все эти собаки были поодиночке, делали что хотели. Находили еду, где могли, все у них было лишь собственное,… но все изменилось. Почему же? Что стало не так? Может потепление так подействовало? Я думала что, наоборот, в холода все становятся дружнее, так как вместе всегда теплее…
Они вдруг сплотились ради какой-то своей единой цели. Что же это за цель… я могу лишь теряться в догадках, но вот что я могу вам сказать – цель ведь есть, а значит они уже не так далеки от нас. Ведь люди по своей натуре все те же звери, что ищут в дружбе и окружении только выгоду. Они понимают, что нет будущего и нет успокоения, если нет человека рядом что выслушает. Одиночество… вот самый большой страх человека, а не какие-то там тарантулы или змеи. По своей сути человек может выдержать все… даже одиночество, но будет ли он после этого все тем же человеком? Наша психика настолько хрупка… Даже удивительно как это мы за столько миллионов лет нашего существования не стали опять чем-то вроде приматов находящих себе пищу и размножающихся как гориллы? Почему мы все еще люди? И люди ли мы вообще….
Может мы уже достигли того времени, когда мысли таких как я льются в обычных ноутбук, а не на бумагу. Это уже не то, совсем не то… Труд куда приятнее, когда ты все полностью делаешь сам, а не полагаешься на машину. Хотя… ведь я пишу все равно в ноутбуке, а не на бумаге как в детстве, а значит я такая же, как и все. Можно это признать, можно даже не писать тут, что я делаю это лишь бы потом не переписывать в надежде, что кто-то в этой огромной пустыни безжизненных душ – Интернете прочитает это и скажет что-то в восхищении в «комментариях». Что за дешевые проделки интернета, что за лицемерство. Может именно из-за этого я и не хочу никому показывать этот текст, может только потому, что меня преследует чувство, будто это не тот способ, который я приняла. Это не тот способ…должно все быть на бумаге как у великих мыслителей,…хотя и их работы уже в Интернете, так чего тогда трястись…
Больше всего люблю закат. Самое интересное и завораживающее, что есть в нашем мире. Хотя не все поймут, что я хочу донести, но для меня закат больше всего ассоциируется со свободой. Вы спросите почему? А вы когда-нибудь смотрели на закат пристально? Не в полноценной картинке, а не отрываясь от мелких участков… просматривая каждый миллиметр? Сейчас у меня за окном плохой закат, размазанный, но я могу рассказать и по моей плохой памяти.
Закат,… Когда солнце, словно влюбленный спешит к горизонту пытаясь скрыться за ним, утонуть в его темноте и призрачности. Когда сияющий диск встречает свою горизонталь, тогда и рождается их дитя… закат.

@темы: Мысли вслух.

21:52 

Что я должна сделать.

Доктор сказал, что во время реабилитации я не смогу порабощать галактику. Жалкий, наивный раб!


1. Полюбить жизнь. +
2. Не спать всю ночь. +
3. Съездить на море. +
4. От избытка чувств обнять человека. +
5. Убегать от огромной собаки.
6. Вырастить кактус.
7. Купить мр3 плеер. +
8. Завести двух кошек .
9. Гулять во вьюгу. +
10. Выиграть в гляделки.
11. Потерять друга. +
12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день, что и я.
13. Гулять без зонта под дождём. +
14. Гулять в одиночестве. +
15. Погладить тигра.
16. С разбегу вбежать в воду. +
17. Полюбить закат. +
18. Пробыть в одиночестве несколько дней.
19. Напиться.
20. Разбить окно.
21. Оскорбить человека.
22. Кататься на роликах весь день. +
23. Прыгнуть с парашютом.
24. Говорить с парнем весь день. +
25. Пожить вместе с любимым человеком.
26. Пришить свой палец к кофте.
27. Упасть в глубокую яму.
28. Сильно испугаться. +
29. Подарить что-то ценное кому-нибудь.
30. Проболтать по телефону несколько часов. +
31. Полюбить. +
32. Разлюбить. +
33. Возненавидеть. +
34. Заблудиться в лесу.
35. Залезть в ледяной фонтан и долго в нём брызгаться. +
36. Спать в палатке.
37. Проехать на поезде семь суток.
38. Полетать на самолёте.
39. Разбить посуду. +
40. Быть в хорошем настроении днём 1 января. +
41. Убить комара, напившегося крови. +
42. Подержать в ладонях живую бабочку.
43. Уснуть под любимую музыку. +
44. Съесть картошку, запеченную в костре. +
45. Провести весь день на солнце. +
46. Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия. +
47. Забыть о чём-то очень важном. +
48. Переписываться sms-ками полночи. +
49. Потратить последний инет на чтение дневников.
50. Спеть караоке.
51. Съесть в одиночку шоколадку. +
52. Целый день читать. +
53. Улыбнуться сквозь слёзы. +
54. Пять раз посмотреть от начала до конца один фильм. +
55. Сказать человеку в глаза, что "пора прекратить общение".
56. До боли хлопать в ладоши.
57. Танцевать до изнеможения. +
58. Бросить курить.
59. Поцеловать фотографию. +
60. Построить замок из песка. +
61. Не спать ночью во время грозы.
62. Возненавидеть себя, а потом полюбить снова.
63. Заметить в фильме глупую ошибку. +
64. Залезть на дерево. +
65. Полюбить то, что больше всего ненавидел. +
66. Кардинально изменить свою жизнь.
67. Найти любимую профессию.
68. Выиграть в споре. +
69. Объесться до тошноты клубникой. +
70. Включить на очень большую громкость музыку и слушать с наслаждением. +
71. Плакать три часа подряд. +
72. Ни с кем не разговаривать сутки из-за обиды.
73. Сорвать крапиву голыми руками.
74. Петь песню без музыки.
75. Петь хором на сцене. +
76. Выступить сольно на сцене перед огромным количеством людей.
77. Сфотографировать животное. +
78. Испечь торт.
79. Сфотографировать небо. +
80. Биться об стену.
81. Слушать полный бред от другого человека. +
82. Сходить на чей-нибудь концерт.
83. Весь день просидеть за компом. +
84. Пытаться покончить с собой.
85. Порезаться бумагой. +
85. Получить болевой шок.
86. Пытаться плавать там, где тебе по колено. +
87. Получить в подарок красивую фарфоровую куклу. +
88. Упасть с лестницы.
89. Найти что-то новое для себя. +
90. Надеть свадебное платье.
91. Прочитать большую книгу за несколько часов. +
92. Перемыть гору посуды. +
93. Найти в себе силы жить. +
94. Рассказать тайну про себя. +
95. Просидеть в комнате, не включая свет, до самой темноты.
96. Заснуть в обнимку с мягкой игрушкой. +
97. Поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком.
98. Раствориться в музыке, забыв про всё. +
99. Пообщаться с иностранцем. +
100. Умереть.

@темы: Зеркало., Мысли вслух.

21:58 

О «запретном плоде».

Доктор сказал, что во время реабилитации я не смогу порабощать галактику. Жалкий, наивный раб!


Тема свободы и независимости всегда стояла передо мной своим острым углом. Говорят, что как только личная жизнь налаживается и все устраивается, то человека начинают преследовать мысли о «запретном плоде». Для каждого определение «запретный плод» раскрывается по-своему. Для меня сейчас это желание быть свободной. Я завидую женщинам, что могут легко флиртовать с мужчинами, что чувствуют себя желанными и никогда не поддаются на уговоры, оставаясь лишь при своем независимом мнении. Они как кошки, кажется, будто это самые счастливые люди. Конечно, везде и всегда пишут и показывают что на самом деле это не так. Сколько книг я прочла, сколько фильмов пересмотрела, где героиня считает себя счастливой, так как полностью свободна, но вот появляется подруга с налаженной личной жизнью, ну или родители начинают давить и ты понимаешь, что без любви несчастен. Так ли сильно нам для счастья нужна любовь? Все мое естество говорит что да, я всегда так считала и остаюсь на этой же точке зрения. Тогда почему же меня постоянно влекут мысли о свободе? Теперь мне интересно - как это полностью не от кого не зависеть? И дело тут не о зависимости от родителей... Просто захотеть сделать татуировку, прямо сейчас пойти с сделать, а не спрашивать парня об этом, о его мнении. Я хочу уехать жить во Львов, хочу одеваться как психи, хочу сделать татуировку, проколоть много дырок в ушах, проколоть пупок – в общем, поиздеваться над телом и получить от этого массу морального удовольствия, но нельзя… потому что теперь я не одна.
Нельзя познать счастье без боли, теперь я это понимаю так же ясно, как и то, что небо на нас никогда не свалится (не относится к «каре небесной»). Боль тут не моральная, она физическая… но даже эта боль сможет принести удовлетворение. Наверное, тоже самое ищут мазохисты в истязании себя – они ищут счастье и удовольствие.
Может теперь мысль о «запретном плоде» станет посещать меня реже, а если же нет, то поговорю-ка я об этом со своим парнем, все же надо делиться секретами, другое дело переступить через страх быть не понятой.

@темы: Мысли вслух.

22:56 

После прочтения «Одиннадцать минут».

Доктор сказал, что во время реабилитации я не смогу порабощать галактику. Жалкий, наивный раб!


Сверстники говорят, что я характером взрослее. Те, что постарше убеждают в обратном. Как же понять степень взросления, если мнения столь разные, а сам себя ты судить объективно не можешь?
Недавно у меня случилась истерика. Ничего критичного, обычное дело. Ссоры в семьях не редкость, так что многие поймут. Даже мама мне потом заявила, что не ожидала, что я окажусь такая слабая. Разве она считала меня сильной? Да и если даже считала, то насколько сильной? Я вот свой характер сильным бы не назвала. Во мне нет ответственности, нет педантичности или выдержки, я просто спокойный человек. Хотя как можно выразить мое спокойствие… Я бы сказала, что это просто умение закрывать в себе негативное чувство сразу, после того как оно выплеснулось. Как только я начинаю злиться, я кричу, плачу или нервно веду себя, но уже через небольшой отрывок времени забываюсь.
Может это защитный механизм… не знаю, я прочитала еще слишком мало книг о психологии и слишком мало прожила, что бы знать это наверняка. Могу лишь сказать от себя – мне кажется это защитный механизм от всех бед.
Даже при желании ссориться я все равно закрываю это в себе и все снова хорошо. Разве не чудесный способ? Это намного проще. Не утомляет, не заставляет сидеть и думать о проблеме, перетирать ее в голове миллион раз пока твои мозги не начинают вскипать и выдают ложные факты, искажая воспоминания.
Воспоминания вообще меняются со временем. Вот почему фраза: «Утро вечера мудренее» так актуальна. Ты в обиде, тебе плохо, хочется сесть и поплакать, но ты идешь спать, стараясь не думать о проблеме, засыпаешь и утром всегда чувствуешь себя лучше понимая, что на самом деле эмоции сыграли с тобой вчера вечером злую шутку.
Может понимание этой проблемы и создало этот мой защитный механизм. Может я просто поняла, что как бы не выглядела проблема в настоящем свете, завтра она будет куда меньше и проще. Можно четко увидеть, что на самом деле обижаемся мы по своей глупости и зря тратим нервы, пытаясь разобраться с ней находясь под властью гнетущих эмоций.
Да… эмоции, самая страшная вещь как по мне. Без них мы не люди, мы не можем жить если не переживаем свои проблемы, радости и опасения. Даже если у нас все прекрасно и кажется жизнь идет именно так как хотелось бы. Когда личная жизнь хороша, когда ты понимаешь что твое здоровье не доставляет тебе много проблем, ты учишься не заставляя родителей переживать и платить за тебя, у тебя хорошие родственники и достаточно верные друзья… тогда зачем же ты все равно видишь мелкие проблемы в ярких лучах прожекторов что увеличивают их до огромных размеров?
Нам все равно необходимы проблемы, что бы видеть смысл жизни в их решении.
Может люди слишком сильно любят чувство удовлетворения и облегчения после решения очередной проблемы. Мы любим страдать, находясь под зависимостью странного состояния мазохизма. Мы любим быть наказаны и в тоже время любим наказывать. Правильно говорилось в книге, что я читаю - Пауло Коэльо «Одиннадцать минут» - что-то вроде того, что человек не может наказывать, если сам никогда не был наказан. В каждом из нас сидит скрытый извращенец и мы сами этого не признаем, называя открытых мазохистов извращенцами, а сами ведь такие же...
Ведь мы точь-в-точь такие же, просто не показываем этого в полной мере. Этот маленький мазохист сидит в нас и ждет когда его опять накажут и можно будет поплакать, умоляя судьбу пощадить хоть немного. Особенно это любят молодые девушки, что не видят нормальной жизни без страданий. В них мы находим своей счастье, свою суть жизни. Как же это красиво – сидеть на кухне на полу и смотря на закат плакать под мелодичную музыку. Мягкую и податливую мелодию, что не раздражает, а лишь является фоном. Мы плачем и в тоже самое время представляем себя со стороны. Это доставляет нам удовольствие, странное… ни с чем не сравнимое удовольствие… Нам кажется будто найди мы потом счастье и мы будем ценить его больше из-за всех пережитых страданий, мы сможем доказать почему это счастье досталось именно нам, а не кому либо еще… «я ведь столько страдала, я заслужила этот подарок судьбы». Я тоже думаю об этом, я поступаю так же. Самое страшное, что, даже понимая это, даже если я могу выложить эту мысль сюда, то помочь себе избавиться от этого я не в силах. Нет возможности просто принять это и исправить себя, ведь в этом моя суть, в этом наша суть, суть людей.

@темы: Мысли вслух.

13:55 

Сон.

Доктор сказал, что во время реабилитации я не смогу порабощать галактику. Жалкий, наивный раб!
Сегодня ночью снился мне как обычно странный сон.
Чаще всего у меня сны словно кино. Кажется, будто в мою голову засунули бобину с кинолентой и крутят по ночам фильмы для зевак. В таких снах я точно представляю, что сплю и все это не реально. Я словно посторонний зритель, один из тех же "зевак" что просто наблюдает и не может вмешаться. Я даже не испытываю страха, злости, радости, я словно робот что может лишь наблюдать с обратной стороны невидимого экрана.
Сегодня во сне я была в главной роли, это редко случается, но все же бывает. Как только мои глаза утром открылись, я сразу его вспомнила "от корки до корки". Записывать не собираюсь, все равно банальщина, но все же... Эта маленькая запись будет напоминать мне об этом странном сне, где я, между прочим, стреляла молниями из зонтика (О_о).
Мне часто снится какой-то бред, но редко бывает так что бы этот бред был полностью связным и длился всю ночь. Хотя после таких снов я больше всего не люблю утреннее "похмелье". Я так называю то состояние когда голова странно шумит. Кажется, будто кто-то во сне подложил тебе под голову вибратор и всю ночь она мелко содрогалась, что бы утром напомнить об этом.
Хотя... можно еще сказать, что это похоже на кашу в голове, которую кто-то усердно мешает маленькой ложечкой...
Что-то вроде этого, да...
Хочется курить.

@темы: Мысли вслух.

|вечное сияние чистого разума|

главная